مطالب باحال...

وقتي بچه بودم ، سرم ميخورد به ديوار

براي اينکه گريه نکنم مامانم ديوارو ميکشت

سر منم سريع خوب ميشد

يه همچين بچه ي اسکلي بودم !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

کيلو کيلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو يخچال باشه نميخورين

اما يه راني که ميخري گير ميدي به اون تيکه ميوه که تهش مونده

دلت ميخواد با کليد درش بياري !

 ❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

فقير تر از اون گلفروش منم که پول ندارم ازش گل بخرم

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

کساني که روزي هزار بار آرزوي مرگ مي کنند

بيشتر از سايرين عمر مي کنند !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

 
کاربرد ها در شيراز

ها = خُب

ها = بله

ها = چيچي ميگي ؟

… ها = برو خودتي !!

ها ها = تاييد حرف

ها = پسنديدن

ها باشه = بيشين تا بيام !

هاآ = شاخ و شونه کشيدن

هاا = خوشحالي

ها ؟ = تعجب

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

مورد هم داشتيم:

طرف عينِ سگ از سوسک ميترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اين آهنگ معروفه هست که جيپسي کينگ خونده ، توش مي گه :

آماميو و فلان ، يک کلمه اش رو هم نمي فهمم چي مي گه

اما به خدا راست ميگه ، دنيا خيلي نامرده !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دوستان واقعي پشت سر هم غيبت نميکنن

بلکه باهم پشت سر ديگران غيبت ميکنند !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه بز هم دورو برمون نيست بهش ثابت کنيم چه علف شيريني هستيم !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه مرز باريکى هست بين رُک بودن و بى شعورى ، که متأسفانه همه با افتخار ردش ميکنن !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

انقد که بعضى آدما بيشعورن ، خود بيشعور انقد نيست !

نميخواد زياد دقت کني ، فقط بدون حرف سنگينيه

مطلب باحال...

وقتی برم پیش نامزدم ..... 

اگه تيپ بزنم برم سر قرار، میگه: ببينم قبل از من با كي قرار داشتی؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشم، میگه: تواصلا’ سليقه نداري!

اگه زياد بگم دوستت دارم، میگه: باز چه نقشه اي تو سرته!

اگه نگم دوستت دارم، میگه: پاي كسه ديگه اي وسطه؟

اگه زياد بهش زنگ بزنم، میگه: به من اعتماد نداري؟

اگه زنگ نزنم، میگه: انگار سرت خيلي شلوغه؟

اگه زياد بخندم، میگه: چقدر جلف شدي؟

اگه كم بخندم، میگه: خیلی خشک و بی روح شدی!

وقتی میرم خونشون اگه شام بخوام، میگه: فقط فكر شکمتی!

اگه شام نخوام، میگه: ذليل مرده شام با كي كوفت كردي؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

تنبلی یعنی تا این حد؟ سر ناهار به رفیقم میگم برو آب بیار. میگه برو عمو من خودم از تشنگی ماست می خورم.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بچه که بودم زن عموم گفت سر سال تحویل هر کاری انجام بدی تا آخر اون سال همش همون کار رو تکرار می کنی، من خر تا همین 4-3 سال پیش موقع سال تحویل نه دستشویی می رفتم، نه می خوابیدم. یه کتاب می گرفتم دستم شروع می کردم به خوندن تا سال تحویل بشه که مثلا تا آخر سال درس خون بمونم. من خودم از اینکه با شماها شدم 76 میلیون نفر شرمسارم، حلالم کنید.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

 مادرم عصبانی شده بود نفرین میکرد: «ایشالا بری زیر 19 چرخ». یعنی بی رحمی تا چه حد، زاپاسشم حساب کرده!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

 خن چیست؟ چیز خاصی نیست! همون OK وقتی زبان ویندوز فارسیه.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

قبض آب اومده 100 هزار تومن! خودمونو با رانی بشوریم با صرفه تره!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

شرکت سایپا در اقدامی ارزشمندانه اعلام کرد که با صادرات پراید به عراق، انتقام هشت سال دفاع مقدس را خواهد گرفت!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

الکی میگن از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری، من که از هر دستی دادم با لگد پس گرفتم!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

یعنی اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

شلوار لی معمولی شده 150 هزار تومن!

اگه همینطوری پیش بره احتمالا چند سال دیگه باید خودمونو با برگ بپوشونيم!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

گفتم غم تو دارم گفتا ماشین چی داری

گفتم ماشین ندارم گفتا برو سیرابی!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن!

اگر میخواستن طبق استانداردهای مشکلات ایرانی بسازنش الان سیگار باید 1 متر بود در قُطر 50 سانت!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ﻣﯿﮕﻦ ﺭﻭ اکثر ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻫﺎﯼ پاکستان ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﮐﻨﻪ!

خنده بازار

پشت چراغ قرمز يه گدايي اومده کنار ماشين!
مي گم برو اونور پول ندارم، مي گه نمي گفتي هم از قيافت معلوم بود!؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

این دختر دبیرستانی هایی که دارن از مدرسه با سرویس
برمیگردن
هیچ فرقی با مغولها ندارن اینو شک نکن !!
ورپریده ها تیکه هایی میندازن بهت که ذوب میشی

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

به سه عدد دوست دختر با وفا جهت دوستي با تتلو، 2afm و مجيد خراطها نيازمنديم!!
اولي لباساشو خودش از پشت ببنده،
دومي بگه شبا کجاست،
سومي هم يکم به اين بينوا کمک کنه يه وقت رگشو نزنه!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ژلوفن چيست؟

همون پاستيله ، منتها درس خونده واسه خودش کسي شده!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

در اروپا دخترا بيرون ميرن با کمي ارايش
.
.
در ايران ارايش بيرون ميره با کمي دختر

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

پسر دايیم 7 سالشه ؛اونوقت از دختر همسایه
شون که 6 سالشه خوشش اومده!
بعد رفته اسمِ دختره رو توی شناسنامه ش
نوشته و رفته به دختره گفته:
تو زنِ منی!
دختره هم گفته من نمیخوام زنِ تو بشم!
اینم رفته شناسمه شو آورده گفته :ببین اسمت
توی شناسنامه مه!
دختره هم با گریه رفته پیشِ مامانش گفته :کی
منو زنِ آرمین کرده؟؟
خلاصه که حواستون باشه؛پسرا از همون
بچگی بد موجوداتی هستن.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

مهم نيس امريكا حمله كنه. مهم اينه كه هند حمله نكنه!
.
.
كى ميخوإد جلو آميتاپاچان و جبارسينگ رو بگيره؟ 

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

رفتم سر قبر مادربزرگم ... يارو اومده پيشم نشسته ميگه فوت کردن؟ گفتم نه فردا امتحان رياضي داره خودشو زده به مردن که نره

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دختررو عكسشو بذاري رو پاكت سيگار

همه سيگارو ترك ميكنن

اونوقت عكسشو گذاشته رو پروفايلش نوشته :

وابسته ام نشو

من موندني نيستم ! . . .

خنده بازار ...

به بعضیام باید گفت : عزیزم تو توی زندگی من نقش دستمال کاغذی رو داری !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

مرد بودن به گریه نکردن نیست ! به گریه ننداختنه …

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ و ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽ و ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ : ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ بزرگ شدی و نباید هر غلطی که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ یه ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ و نباید هر غلطی که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ : ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ که خواستی ﺑﮑﻨﯽ ﮔﻤﺸﻮ ﺑﺮﻭ ﺟﻬﻨﻢ !

خدایا پس من کی هر غلطی که خواستم بکنم !؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

یادش به خیر یه استادی داشتیم وقتی کلاس تموم میشد میگفت: خوب بچه ها الانه که زنگ بخوره کامپیوترهاتونو shortcut بکنید !  بیچاره منظورش همون shutdown بود !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

همه چی آرومه تو اَزم دل کَندی ؛ خوب به جهنم رفتی ! تو نباشی ، بَعدی !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن !؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

مکالمه مامان و بابام

مامان : چای میخوری برات بریزم

بابام : آره

مامان : دخترم پاشو برا بابات چای بریز بیار !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

شما اگه دقت کنی همین کلمه قرقروت و یا گوجه سبز یا حتی لواشک ترش و در بعضی مواقع هم آب زرشک البالو خودش …

.

.

.

ادامه جمله رو ول کن ! آب دهنتو قورت بده !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

تاپ تاپ خمیر شیشه و پنیر دست کی بالاست !؟

مدرسان شریف !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

به ایام القاطی نزدیک میشیم …

ایام القاطی روزهاییه که کولر روشن کنی یخ میکنی ، خاموش کنی گرمت میشه !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !

یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من 

مطلب طنز...

رتبه کنکور دختر عموم رو واسش اس ام اس کردن
اومده ميگه : نميدونم کي واسم شارژ ايرانسل فرستاده !!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اگه سن يه خانومي رو پرسيدين و اونم جواب داد: "چند نشون ميدم؟؟"
يعني بمب ساعتي گرفتي دستت و اگه کابلو اشتباه ببري ميترکي

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دوس دارم يه زن بگيرم اسمش ستاره باشه بعده يه مدت......
.
.
.
برم يه زن ديگه هم بگيرم اسم اونم ستاره باشه بيارمش خونه پيشه زن اولم.
.
آخرم خودم برم يه گوشه بشينم با خيال راحت جنگ ستارگان رو از نزديک ببينم

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

من به مامانم اس ام اس ميزنم جواب ميده "پيامت دريافت شد" !

يه چيز تو مايه هاى عمار عمار ياسر، ياسر به گوشم

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بچه که بودم يه بار مامانم خواست منو تنبيه مدرن کنه
منو تو انباري زندوني کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صداي بلند
يهو ديدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقي اومد دوباره منو تنبيه سنتي کرد!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

من از بچگي ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون
ميگفتم اين ستاره منه وقتي فهميدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

آغا من موندم چرا هميشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزيون نشون ميده
باور کنيد ده نفر آخر شدن سختر از اونه
مسئولين کجاييد !؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

احترام پدرم به حريم خصوصي به اين صورته که
اول در رو باز ميکنه  بعد طي همون فرايند باز شدن در  همزمان چند ضربه اي هم به در ميزنه !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

تو فکرم يه نمايشگاه بزنم
نقاشي هايي که موقع درس خوندن واسه کنکور کشيدم رو به نمايش بذارم !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يکي از خصوصيات خوبم اينه که:
کسي ک منو دوس داشته باشه هيچ وخت پير نميشه
يا دق مرگش ميکنم يا خودش جوون مرگ ميشه !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

راز چيست؟
چيزيه که دخدرا به همه ميگن که به هيچ کسي نگن!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

سوالم از آقاي گاليله اينه که:
اگه زمين باسرعت دور خودش مي چرخه
پس چرا اينقدرهوا گرمه

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

کتلت هدفش اين بوده که کباب کوبيده بشه
ولي مشکلات زندگي مانع پيشرفت بيشترش شده

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

کيه؟ کيه؟ کيه؟
کيه؟…………کيه؟
کيه؟
واکنش اعضاي خانواده وقتي شما تلفن وجواب مي دي
(نميذارن نفست بالا بياد)

مطالب باحال ...

“سُسش سُسسا” چیست؟

رضایت یک اصفهانی اصیل از کیفیت سُس!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

یه سؤال از دخترا :

چرا ما دخترا نمیتونیم وقتی یه پسر خوشگل از بغلمون رد میشه بگیم : جوووون داماد بابام میشی؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اولین تقلب عُمرم، کلاس اول دبستان، امتحان ریاضی، ثلث اول

- پیس پیس (خطاب به جلویم)، عدد 9 کدوم عدد بود ؟

- جلویی: همون که کله ش گرده

- من : گِردالیش سمت چپه یا راست ؟

- جلویم : چپ

-من : چپ کُدوم طرفه؟؟؟

- جلوییم : 

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :

ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ

ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ۹۳۷۸۶۷۳۴۲۶ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﯽ

ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻼﻗﯿﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﻧﺶ ﻧﺎﺑﻮﺩﻡ ﮐﺮﺩ !!! 

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن ولی زیاد وارد نیستن باعث تهوع میشن !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دوست گرامی ! لطفا در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

عجب روزگاری شده ! ﮐﺎﻓﯿﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺑﭙﻮﺷﯿﻦ ! ﺍﮔﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺭﻭ ﻣﻮﮐﺖ میکنن تا مجبور بشی ﮐﻔﺸﺘﻮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯼ !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دیروز از وانتی نيم كيلو گِل خريدم ! رفتم خونه ديدم عه توش سبزی هم گذاشته !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم گوشیم هم دستم بود داشتم با صدای بلند “انگری بردز” بازی میکردم که یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت :

نگاه کن تو رو خدا ! 30 سال با 100 تا آرزو بچه بزرگ کردیم حالا نشسته داره با گوشیش کفتر بازی کنه !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

میازار موری که دانه کش است

بترس از باباش که چاقو کش است

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

به یک نفر جهت انجام کارهای خاک بر سری نیازمندیم …

.

.

.

.

.

کارش خیلی راحته !

یه مشت خاک ور میداری میریزی رو سر اونایی که فکر بد میکنن !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

من از دور شبیه براد پیت هستم …

البته خیلی دور ، تو مایه های 5 – 6 کیلومتر !

خنده بازار...

مامانم سوزن و گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده همه بسيج شديم دنبالش مي گرديم..
اومده صحنه رو بازسازي ميکنه يه سوزن ديگه ميزاره ميندازه ببينه کجا مي افته..
هيچي ديگه الان همه داريم دنبال دو تا سوزن مي گرديم

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

آقا ما ديروز يه سوال پرسيديم اين سوراخ رو خودکار بيک به چه کاري مياد!
اينم نمونه اي از جواب هاي دوستان

۱. اين سوراخ حاوي کلاژن و الاستين بوده و اين همون چيزيه که پوست خودکار به آن احتياج دارد!!
۲. عمل فتوسنتز رو انجام ميده!!
۳. خودکارمون خفه نشه!!
۴. براي اينکه بي کار شدي انگشت تو بکني تو سوراخ
۵. براي اينکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودي بيکار نباشي باهاش فلوت بزني
۶. فوت کنیم توش :|
۷. مديرعامل شرکتش پرسپولیسیه!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

تا قبل عقد اسمشون پارميدا بوده
بعد وقتي دارن قند ميسابن رو سرشون و خطبه خونده ميشه،
يهو ميبيني عاقد ميگه:
دوشيزه “خديجه قره قوزلوي جادوغ آبادي اشگلون تپه اصل”،

آيا من وکيلم؟ 

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بابام اس فرستاده: هــلـو، سـاعت 7 دم در حـاضر بـاش مـيـام دنـبالـت!!!
مـنـم فـکـر کـردم ازش عـاتـو گـرفـتم جـو گـرفـت جواب دادم:
بـاشه شفتالوي من ,مانـتـو خـوشگـلمـو ميـپـوشـم مـيـام عـجـيـجـم!!!

بعد بابام جـواب داد :
اسـکـلِ بيــشـعـور , هـلـو يعني سـلام , عاخه تـو کي ميخواي آدم شي ؟؟؟ 30 سالت شد آدم نشدي , من چه گناهي کردم که تو پـسرمـي ؟؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دختر خاله م تصادف کرده ده ميليون ديه واسه ش بريدن،
هنوز پلاتين واسه پاش نذاشتن با خوشحالي ميگه: پول عمل دماغم جور شد

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

گاهي کسي را دوست داريم اما او نميفهمد
گاهي کسي ما را دوست دارد اما ما نميفهميم
خلاصه يه مشت نفهم دور هم جمع شديم تشکيل اجتماع داديم !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

پشه ها قبل از اينکه لامپ اختراع بشه دور چي جمع ميشدن؟ خب برن همونجا

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

امروز كه از خواب بيدار شدم از خودم پرسيدم :
زندگی چه می گويد؟
جواب را در اتاقم پيدا كردم،
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت : دنيا را بنگر!
ساعت گفت : هر ثانيه با ارزش است!
آيينه گفت : قبل از هر كاری به بازتاب آن بينديش!
تقويم گفت : به روز باش!
در گفت : در راه هدف هايت سختی ها را هُل بده و كنار بزن!
زمين گفت : با فروتنی نيايش كن!
و در آخر، تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بعد از کلاس به دختره گفتم جزوه تون رو بديد کپي کنم
کپي بسته بود بهش گفتم من وسيله دارم تو شهر ميرم
شمام بيايد که جزوه رو کپي کنم، اونم گفت ميشه دوستام هم بيان ؟
من گفتم شرمنده ماشين من کوپه هستش فقط واسه ۲ نفر هستش !
يهو يه نيش خند زد بعد رفت پيش دوستاشو پچ پچ کرد اومد که بريم
تو راه هي سوال ميپرسيد که اسمتون چيه و ….
دوستاش به فاصله چند قدم قبل از ما ميومدن
تا رسيديم درب دانشگاه و رفتيم نزديک ماشين
وقتي در وانتو باز کردم قيافه اين بشر ديدني بود يهو دوستاش شروع کردن به خنديدن
منم يهو زدم زير خنده دختره هم چندتا تا فحش داد جزوشم نداد رفت پيش دوستاش

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

مصاحبه براي استخدام
مصاحبه کننده :
در هواپيمائي ۱۰۰ عدد آجر داريم، ۱ عدد آنها را از هواپيما به بيرون پرتاب ميکنيم. الان چند عدد آجر داريم ؟
متقاضي : ۱۰۰ عدد !
مصاحبه کننده :
سه مرحله قرار دادن يک فيل داخل يخچال را شرح دهيد.
متقاضي :
مرحله اول: در يخچالو باز ميکنيم – مرحله دوم: فيلو ميذاريم تو يخچال – مرحله سوم: در يخچالو ميبنديم !!
مصاحبه کننده :
حالا چهار مرحله قرار دادن يک گوزن در يخچال را توضيح دهيد !
متقاضي :
مرحله اول: در يخچالو باز ميکنيم – مرحله دوم: فيلو از تو يخچال در مياريم
مرحله سوم: گوزنو ميذاريم تو يخچال – مرحله چهارم: در يخچالو ميبنديم !!
مصاحبه کننده :
شير واسه تولدش مهموني گرفته، همه حيوونا هستن جز يکي. اون کيه ؟
متقاضي :
گوزنه که تو يخچاله !!
مصاحبه کننده :
چگونه يک پيرزن از يک برکه پر از سوسمار رد ميشود ؟
متقاضي :
خيلي راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شير !!
مصاحبه کننده :
سوال آخر. اون پيرزن کشته شد، چرا ؟
متقاضي : امممممممم، نميدونم، غرق شد ؟
مصاحبه کننده :
نه، اون يه دونه آجري که از هواپيما انداختي پائين خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدين، نفر بعدي لطفا

خنده بازار داغ هفته...

پسر داييم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داييم شيريني پخش کرده
به داييم ميگم چرا خوشحالي حالا؟
گف آخه فک نميکردم ۱۰۰نفر از اين خنگتر باشن
منو ميگي :)

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه دوست دختر هم نداريم عاشقش بشيم قصد ازدواج پيدا کنيم
بعد مثل فيلما باباش دسته چک ايناش رو در بياره به ما بگه چه قدر برات بنويسم دست از سر دخترم برداري
بعد ما بگيم عشق رو نميشه با پول خريد.من به خاطر پول عاشق نشدم.
بعد پدرِ دختره بگه ۵۰ مليون مي‌دم بهت
منم بگم هر چي‌ شما بگين پدر جان ،من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمي‌زنم ،لطفا حامل باشه چکتون.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ميگن تو روز قيامت گوگل به حرف مياد؛
همه جست و جوها و عکسايي که سرچ کردي رو لو ميده...
گفتم که در جـــــــــريان باشيد!!!!!!!!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

من مث بچه هاي الان نبودم که حيونام بميرن احساساتي نشم
ماهيم يه بار مرد
با داداشم
دور پارچه سفيد کرديمش
برديم کنار درخت
چالش کرديم
اين مراسم رو هميشه ادامه داديم
5شنبه ها 2تا 4 هم مجلس ياد بود برگزار مي کنيم و فاتحه مي خونديم
يه همچين خانواده احساسي و حاضر در صحنه داريم.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

رفيقم پفک بهم تعارف کرد دوتا برداشتم گفت خب ديگه بسته ، برگشت دستش خورد به درخت نصفش ريخت تو جوب . ( کليد اسرار )

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

یه دوره زمونه اي شده...
ما که تا 17 سالگي نميدونستيم زيد چيه ؟به چي دوس پسر/دختر ميگن!
حالا به خواهرزادم که پسره (12ساله)،ميگم کجا ميخواي بري ميگه با جي افم قرار دادرم...
لامصب ميگه جي اف نه دوس دختر
خدا اين نسل جديد رو به راه راست هدايت کنه.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

امروز مثلا مي خواستم سر برادر زادمو گرم کنم.
نشوندمش براش عمو زنجير باف خوندم.
ميگم:"عمو زنجير باف، بله... زنجير منو بافتي، بله ... پشت کوه انداختي، بله...
بابا اومده، چي چي آورده، نخودو کيش ميش،با صداي چي؟"
ميگه:"با صداي علي عبدالمالکي"!!!
:)))))))

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يارو 95 سال عمر کرده بعد که مي ميره مينويسن: به ديدار حق شتافت !! خو اين کجاش شتافته؟ اينو که به زور بردن
والااااا

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

انقدر بدم مياد از اين آب نبات چوبيايي که کلي وقت و انرژي براشون صرف ميکني بعد آخرش ميفهمي آدامس ندارن...!

آخه چرا با احساسات آدم بازي مي کنيد؟ :|

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

خاله مامانم خيلي چاقه بنده خدا تا بلند ميشه، شوهرش صداشو کلفت ميکنه ميگه جابه جايي هاي غــــــــــول آسا.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

تازگي ها هم يه تبليغ ديدم که اصلا نميتونم هضمش کنم.
باباهه مياد تو خونه ميگه دخترم امسال دوست داري مسافرت کجا بريم؟
دختره ميگه بابايي من از مسافرت ميترسم.
باباهه ميگه واسه چي عزيزم؟
دختر : آخه خيلي ها تو مسافرت کشته ميشن

... بابا :غصه نخور دخترم بابا فکر اونجاشم کرده
بعد پرده رو کنار ميزنه يه پرايد پارکه.
دختره :هورااااااااااا ااا
بعدشم ميگه سايپا مطمئن :|
من :|
پرايد :|
مدير عامل سايپا :|

کارهای که میشه تو آسانسور انجام داد...

وقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :

نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه.

*************

وقتي همه سوار شديد و در بسته شد بلند بگيد:
براي سلامتيه آقاي راننده صلوات!!

*************

وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين… مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن.{ خدايي خعلي حال ميده }

*************

يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه شما هست به همه معرفي کنين و شروع کنين الکي باهاش حرف زدن.

*************

رو به ديوار آسانسور در حالي که پشت تون به همه هست بايستين…
اگه شما نفر اولي باشيد که سوار شدين به احتمال زياد بقيه هم همين کارو ميکنن.

*************

يه دفه بگين : اي واي ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنين.

*************

از همه آدرس اي- ميلشون رو بپرسين و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنين.

*************

توي يه دستمال فين کنين سپس به بقيه نشون بدين.

*************

در کيفتون رو باز کنين و انگار يکي اون تو هست يواش بگين ..هواي کافي داري؟؟؟

*************

هر کسي که وارد ميشه باهاش دست بدين و يه سلام عليک حسابي بکنين و بگين ميتونه شما رو جناب تيمسار صدا کنه.

*************

هر از چند گاهي صداي گربه در بيارين.

*************

به يکي از مسافر ها خيره بشين بعد يه دفعه بگين ..ا وه تو که يکي از اون هايي…بعد تا ميتونين ازش فاصله بگيرين.

*************

يه عروسک خيمه شب بازي دستتون بکنين و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنين.

*************

هر طبقه که ميرسين ..صداي دينگ در بيارين..بعد به يکي از مسافر ها بگين نوبت تو هست …خدا بيامرزتت.

*************

يه صندلي (تا شو) با خودتون بيارين يه دوربين با خودتون بيارين و از بقيه مسافر ها عکس بگيرين.

البته اگه ديدين همون پايين تحويلتون دادن به بيمارستان از ما به دل نگيرين.

*************

وقتي چند نفر پشت سرتونن و مي خوان سوار آسانسور بشن .. وقتي دستگيره ي درب
آسانسور رو گرفتيد تا باز کنيد سريع دستتون رو بکشيد انگار که برق گرفتتون فکر کنم بقيه با پله برن !!

*************

وقتي آسانسور به هر طبقه رسيد ، اعلام کنيد ، مثلا بگيد طبقهههههه پنجـــــــــــــــــــم

*************

زير لب اين شعر رو باصداي آروم بخونيد:
دارم ميرم به تهرون …دارم ميرم به تهرون ….(همزمان بشکن هم بزنيد) دادادا ديدام ديمدام دام .. ..
بعد هرکي نگاتون کرد ساکت شيد روشو برگردوند دوباره از اول !!!!

*************

تا سوار آسانسور شدين يه هات داگ نيم متري از تو کيفتون در بيارين شروع کنيد با ولع بخوريد همزمان ملچ ملوچ هم بکنيد.

*************

وقتي همه داشتن پياده ميشدن بگيد:
مسافرين عزيز کاپيتان با شما صحبت ميکنه به اميد ديدار شما در پرواز هاي بعد…

خنده بازار داغ هفته...

 رفتم شلوار بخرم ميگم کجاييه؟ ميگه ايتالياييه؛ ميگم چرا پرچم ايران داره پس؟ ميگه دِ! اين پرچم ايتالياست! ميگم پس اين الله وسطش چيه؟ ميگه براي ايران زدن ديگه

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يکي از دوستام قيافه اش عين خر شرکه! بعد از من ميپرسه:
بنظرت اگه برم دانشگاه، دخترا بيوفتن دنبالم، بهشون محل بدم يا نه؟
به نظر شما من چجوري بزنمش که مرگش طبيعي جلوه کنه؟!؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

غضنفر با زنش ميرن پيك نيك. زنش ميگه: بشينيم زير اون درخت. غضنفر ميگه نه! همين وسط جاده امن‌تره! زود پتو رو بنداز!
زنش ميگه: آخه اينجا ماشين ميزنه بهمون! ولي غضنفر با اصرار وسط جاده پتو رو پهن مي‌کنه و دو نفري مي‌شينند وسط جاده! بعد از مدتي يه كاميون مياد طرفشون هر چي بوق ميزنه، اونا از جاشون تكان نميخورن، كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت.
غضنفر به زنش ميگه: ديدي گفتم وسط جاده امن‌تر! اگه زير اون درخت بوديم الان هر دومون مرده بوديم!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

غضنفر با نامزدش ميرن بيرون ، گم مي شن

دختره مي پرسه حالا چي کار کنيم؟

غضنفر ميگه تو برو خونتون ، من براي خودم يه فکري مي کنم!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

سه نفر دير به قطار ميرسن ، دنبالش ميدون ، دو تاشون سوار ميشن ، سومي نمي رسه ، شروع ميکنه به خنديدن . ميگن چرا ميخندي ؟ ميگه : آخه اونا واسه بدرقم اومده بودن...

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

مورچه رو انداختم تو بشقاب بيسکوييت ويفر ، تکون نمي خوره.
فک کنم از خوشحالي سکته کرده...

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اميرتتلو:الوچراقطع کردي؟
من:شارژم تموم شد
امير:چرادوباره قهر کردي؟؟
من:ميگم شارژم تموم شد قهر چيه؟
اميرتتتلو:يه چيزميپرسم بعدديگه کاريت ندارم
... من:بپرس
اميرتتلو:ميشه برگردي؟
من:خوب ميشي ايشالا

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اينقد از خــــــودم بدم مياد :| !
ايــــــشش !
ظهري داشت TV اذان ميگفت ..
تشنم شد بلند شدم رفتم دم يخچال يادم اومد روزم :| !
مـــردم با دهن روزه يــادشون ميره ميرن 2 پــرس غذا ميخورن .. ما واسه 2 قــولــوپ آب حافظمــون تازه از آکبنـــدي در ميــاد !!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

آورده اند روزي شيخ و مريدان در کوهستان سفر مي کردندي و به ريل قطاري رسيدندي که ريزش کوه آن را بند آورده بودي. و ناگهان صداي قطاري از دور شنيده شد.

شيخ فرياد برآورد که جامه ها بدريد و آتش بزنيد که اين داستان را قبلن بدجوري شنيده ام و مريدان و شيخ در حالي که جامه ها را آتش زده و فرياد مي زدند ، به سمت قطار حرکت کردندي.

مريدي گفت: يا شيخ! نبايد انگشت مان را در سوراخي فرو ببريم؟
شيخ گفت: نه! حيف نان! آن يک داستان ديگر است.

راننده ي قطار که از دور گروهي را لخت ديد که فرياد مي زنند، فکر کرد که به دزدان زميني سومالي برخورد کرده و تخت گاز داد و قطار به سرعت به کوه خوردي و همه ي سرنشينان جان به جان آفرين مردند.

شيخ و مريدان ايستادند و شيخ رو به مريدان گفت: قاعدتن نبايد اين طور مي شد! سپس رو به پخمه کردي و گفت: تو چرا لباست را در نياوردي و آتش نزدي؟"

پخمه گفت: آخر الان سر ظهر است! گفتم شايد همين طوري هم ما را ببينند و نيازي نباشد!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

به پسر فاميلمون ميگم ورزش هم ميکني ؟؟؟ با جِديَت تمام ميگه بله، پلي استيشن !!! يعني الان وضعيت وخيمه هااا

 

خنده بازار داغ هفته...

به دوست دخترم زنگ زدم و داشتم باهاش حرف ميزدم، اونم داشت با هندزفيري باهام حرف ميزد که اگه کسي اومد تو اتاقش وانمود کنه داره آهنگ گوش ميده. بعد يهو مامانش صداشو شنيد که داره حرف ميزنه و يهو اومد و گوشيشو گرفت. منم به جاي اينکه قطع کنم شروع کردم "حسين تهي" خوندم . مادرش مونده بود بخنده يا فحشم بده

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

مادر‌بزرگ نود ساله ام شوي کامران و هومن ديده ميگه اين زن و شوهر چقد به هم ميان.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يارو نصفه شب مزاحم شده بود!!!!!
برداشتم ميگم بعله؟؟
ميگه خوابيدي؟
ميگم نه اينجا هواروشنه
ميگه:عــــه؟ مگه کوجايي؟؟
گفتم من ايتاليام ...
يارو ترسيد شارژش تموم بشه قطع کرد ديگه زنگ نزد.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

تجربه کردين وقتي به يک دختر تيکه ميندازين و مي گيد خانوم زنم مي شي و از اين حرفا جوابشون همش "ايش" هست ؟

اين "ايش" همون "ايشالا" خودمونه اينا کوتاهش کردن.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بابام رفته مسافرت ، هرشب ساعت 2 اس ام اس ميزنه بهم : پاشو کولرو خاموش کن.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

نقل قول از يه پسر

خرج عروسي رو که ما پسرا ميديم اونوقت ميگن عروسي !
خونه ام که ما پسرا ميگيريم ميشه خونه ي عروس !
از اون بدتر جونت درميره کار ميکني يه ماشين ميخري اونم ميشه ماشين عروس !
ديگه بدتر ۲روز ديگه بچه خواهرت به مامانش ميگه مامان مامان بريم خونه زن دايي اينا !
اون وقت دخترا ميگن حقشون ضايع شده.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه روز خوب :
من: انقدر دوست دارم ميمون داشته باشم

مامانم: تو خودت ميموني ...... من

يه روز معمولي:
من :واي چشماي خره رو نگاه چه خوشگله

مامانم: آره ديگه تنها فرق تو باهاش همينه ....من

يه روزي که نشستم رو زمين

مامانم: قوز نکن همينجوريش شبيه شتر هستي! من

يه روزي که دارم سبزي خوردن ميخورم:
مامانم: داري خودتو واسه عيد قربان آماده قربوني ميکني؟ من

من ميدونم من رو از باغ وحش آوردن جوِ انسان بودن بهم دادن

فک و فاميله داريم؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

صب از خونه زدم بيرون؛ديدم گوشيم نيست از يه بنده خدايي گوشي گرفتم زنگ زدم خونه پرسيدم گوشي من تو خونه ست؟ گفتن حالا ميگرديم خبر ميديم يهو ديدم گوشيم داره از اعماق کيفم زنگ ميخوره پيداش کردم ديدم از خونه زنگ ميزنن ميگم: بله؟ ميگن: الو سلام؛ميگماااا گوشيت تو خونه نيستااا؛ بگرد پيداش کن.

مطلب باحال جوک...

ماهيمون هي ميخواست يه چيزي بهم بگه . تادهنشو وا مي کرد آب مي رفت تو دهنش نمي تونست بگه . دست کردم تو آکواريوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالي بالا پايين پريدن . دلم نيومد دوباره بندازمش اون تو . اينقده بالا پايين پريد خسه شد خوابيد . ديدم بهترين موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولي الان چند ساعته بيدار نشده . يعني فکرکنم بيدار شده ديده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يکي از رفقا سوغاتي شورت 40 دلاري واسم آورده!
موندم ميخوام برم عروسي، رو شلوار بپوشمش يا زير!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

با اين وضعي که من ميبينم چند سال ديگه
دو تا پسر دارن حرف ميزنن
رضا : علي جون ابرو هاتو خيلي ناز برداشتي
علي : قربونت برم الهي ، پيش همون آقا کريم رفتم
رضا : کريم ،کدوم کريم ؟
... علي: بابا کريم بلونده . همون آرايشگره که موهاشو مش استخوني ميکنه
دو تا دختر دارن حرف ميزنن
ژيلا : مرجان به اون سيبيل زنونت قسم وقتي ليلا اسمتو آورد مي خواستم با چاقودسته شاخيه دو تيکه اش کنم
مرجان : اي ول بابا خيلي خانومي ، ولي ولش کن اينها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد ....

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يکي از حسرت هاي بچگيم خون دماغ شدن بود ! خيلي حس و ژست باکلاسي بود . . . همه بهت توجه مي کردن در حد شهيد زنده !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه نفر با چشما و گوشاي کاملا بسته در ادارههاي دولتي فقط از روي بو و رايحه موجود در فضا ميتونه ساعت رو حدس بزنه
بوي دهن : 8 الي 9 صبح
بوي نون و خيار : 9 تا 10
بوي عرق: 10 تا 12
بوي جوراب : 12 تا 1
بوي ميکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر
بوي نهار :1 تا 2
بوي آروغ:2 الي 3 بعدازظهر

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ننه بزرگم ميگه دختر پسري که همديگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن؛ صيغه و اينا هم ديگه نميخاد ...
اصن مرجع تقليده منه به قران.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

میگن تو بهشت تخم مرغها
تا آدم مجرد یا دانشجو میبینن
خودشون میپرن تو ماهیتابه

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

از قلبم پرسيدم:چه کنم وقتى دلم تنگ است و دستم کوتاه؟
جواب داد:من کارم خونرسانى به بدنه،از من شرو ور نپرس!!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

تلويزيون داره ميگه :
جوونا بايد مسير زندگيشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
يهو مامانم برگشته ميگه :
مسيرشون مشخصه ديگه ...
اينترنت ..آشپزخونه...
اينترنت...دستشويي...
اينترنت...تخت خواب ...!!!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟
گفتم: كامپيوتر
گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

مجردا دو دسته لباس دارند:
 
1) کثيف
2)کثيف ِ قابل پوشيدن

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

شانس ما هميشه تو سينما يا تئاتر صندلي جلويي يه خانومي نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

آگهي تبليغاتي پخش ميکنه ، ميگه ، مهاجرت به آمريکا "فقط" با 500 هزار دلار
دلم ميخواد برم يقه اون مجري رو بگيرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چيه ؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

غضنفر به نامزدش اس ام اس مي ده: عزيزم! من تا ۲۰ دقيقه ديگه ميام پيشت. اگه نيومدم اس ام اس رو دوباره بخون!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

فقط يه ايراني مي تونه بره به يک مسافرت چند روزه براي استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه براي اون چند روز استراحت!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

پسر خاله : يه روز رفتم نونوايي ...
نونوا گفت هر کسي اومد
بگو پشت سرت وا نسه
نون نمي رسه
منم هر کي اومد
... گفتم بيا جلوي من واسا
پشت سرم نون نمي رسه ... !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

خدايا نمي شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه يه گوشه...

جک و اس ام اس باحال...

رفيقم اسم خانومم رو توي شناسنامه ديده. ميگه: زنته؟

ميگم: پ ن پ دختر همسايمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اينجا زدن گم نشه!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

يعني‌ اگه رو نوشابه نمي نوشتن “خنک بنوشيد” ، من ميجوشوندم بعد ميخوردم !!!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

يکي از فانتزيام اينه که دکتر بشم بعد يه روز تو خيابون راه برم يه ماشين بزنه بهم

منم محل ندم ، ‌بلند شم تو خيابون راهمو ادامه بدم !

مردم چشاشون گرد بشه ! حالا شايد سوال پيش بياد که دکتر چي بود اين وسط ؟

اون ديگه به شما ارتباطي نداره ! من ميخوام تحصيلاتمو ادامه بدم !!!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

به غضنفر ميگن چرا خودکشي کردي؟ افسرده‌اي؟

ميگه نه بابا، خوبم، مي‌خواستم تو اوج خداحافظي کنم !

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

ميگن : تنبلي مادر همه عادت ‌هاي بد ماست !

ولي خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

گفتم که لبت….گفت آب حيات

گفتم دهنت …گفت حب نبات

گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حيات؟

گفت د نه د اونو بده به بابات !

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

به سلامتي همه جراحاي زيبايي ايران که به ??% دخترا اعتماد به نفس دادن… !

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

تا حالا دقت کردين هميشه وقتايي که با يکي ، شريکي چيپس يا پفک مي خوري ..

هي توهم داري که در حقت اجحاف شده ..!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

رفيقم اومده خونمون ! وضو گرفته ميخواد نماز بخونه ! مي پرسه قبله کدوم طرفه ؟!

ميگم : ميخواي نماز بخوني ؟!

ميگه : پَ نه پَ ميخوام ديش ماهوارتو تنظيم کنم !

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

غضنفر يخچال ميخره ، زنش ميگه : پس آنتنش کو ؟

پسرش ميگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

رفتم صندلي بخرم واسه کامپيوتر، يارو گفت: راحت باشه؟

ميگم پــــ نه پــــ خار داشته باشه…

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

شب امتحان خوابگاه دخترا: وااااي فقط ? دور کتاب خوندم به دور ? نرسيدم ميفهمي؟

خوابگاه پسرا:احمق مگه نميگم شاه دسته منه رد کن !!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

عوارض جانبي بعد از يک شکست عشقي چيه ؟

در آوردن گوشي از حالت سايلنت !

نبردن گوشي به دستشويي و حمام !

از رمز درآوردن اينباکس گوشي !

پاک کردن آثار جرم !

خواب راحت …

زندگي راحت …

آرامش همراه با گريه !

تموم نشدن شارژ ايرانسل بعد ? ساعت !

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

سلام عزيز دوست داشتم بيام پيشت

اما ببخشيد نمي تونم. برنامتو بخاطر من تغيير نده

قربانت

امضاFrownشانس) !

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

حيف نون :

گاليله غلط کرد گفت زمين مي‌چرخه

اگه مي‌چرخه پس چرا خنک نميشه ؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

اي کاش بجاي دهنم، جاده ي زندگيم آسفالت ميشد !

(از سخنان قصار غضنفر)

 

مطلب باحال...

قايقي خواهم ساخت..خواهم انداخت به آب..خواهم رفت اونور آب..خواهم پناهنده شد.

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

دوس دارم يه روز انقد پولدار بشم که وقتي راني ميخورم؛
اون تيکه آخر آناناس که ته قوطي گير ميکنه, واسم مهم نباشه.!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

کچل باشي ...
بري بالاي شهر ميگن مد روزه ،
بري مرکز شهر ميگن سربازي ،
بري پايين شهر ميگن زنداني بودي !
اين همه تفاوت توي شعاع ?? کيلومتر ..!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

وقتي ” سگ ” مي شيم هيشکي دوستمون نداره !
ولي وقتي ” خر ” مي شيم همه عاشقمون مي شن !
چرا اينقدر بين حيوانات فرق ميزاريد؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

به چراغعلي ميگن مي دوني اينترنت اومده روستا ؟
ميگه به جهنم بزار بياد هممونو بخوره راحت شيم.

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

يارو تو مترو داشت جوراب زنونه ميفروخت،
بهم گفت: يه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم!
گفت: بخر بکش رو سرت برو دزدي!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

يه دوست دختر هم نداريم که روز تولدش يادمون بره ،
بهش بر بخوره قهر بکنه بره ، ديگه هم بر نگرده از دستش راحت بشيم

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

در عجبم از دختران که از خداي به اين بزرگي فقط يک شوهر ميخواهند و از شوهر به اين درماندگي همه ي دنيا را .

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

ميگن ماهي قرمز گناه داره تو تنگ نندازين…فقط ماهي قرمز ادمه؟ ماهي سفيد کنار سبزي پلو.. سگه؟؟؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

آقايون محترم توجه کنيد :

وقتي دوست دخترتون ازتون ميپرسه :
اگه يه روز ازدواج کردي،من‌ به عروسيت دعوت ميکني؟
بدون اينکه حرفي بزنيد صحنه رو ترک کنيد
اين سوال در نهايت حيله گري طراحي شده .

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

يکي دکتر ميشه |:
يکي مهندس ميشه |:
منم درس عبرت شدم برا بقيه.

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

اي پسراني که شلوارهاي صورتي و سرخابيو سبز فسفري و بنفش از کتان و غيرو بر تن مينُمائيد و از خود عکسهاي فشن و خشن ميگيريد
آيا به راستي با خود مي انديشيد , فردا روز , که فرزندانتان اين عکسها را ميبينند , از شما دو زار حساب ميبرند ؟؟؟
باباي ما سيبيل داشت ! خط اتوي شلوار پارچه ايه دمپاگشادش هندونه قاچ ميکرد ! عاقبتمون اين شد ... !!!!! شما کلاً هر جور راحتين
يه وقت خجالت نکشيــــــــنـــا...

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

فيلم جنگي ايروني نشون ميدن؛
بمباران ميشه،
خانومه خونين و مالين از زير آوار مياد بيرون،
ولي اين روسريش لامصب تکون نميخوره!
.
.
.
.
اين روســــري رو با تير آهن جوش دادن به سرش لامصبا....؟!!؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

سر کلاس تنظيم خانواده اســـتاد گفت کســـي اينجا متاهله؟
يکي گفت من.
همه جوري برگشتن نگاش کردن در اين حد کــــه طرف گفت خب باشه طلاقـــش ميدم
 

فک و فامیل2...

مامانم نشسته تو ماشين بعد من نشستم کنارش يهو جدي بم ميگه امین پاتو از رو دمه من برداراااااا منم که خشکم زده جريان چيه گفتم هاااا ؟؟؟ بعد مي خنده ميگه يعني از رو مانتوم بلند شو !!!!!! مامانه غافلگير کنندس من دارم ؟؟فک و فاميله داريم ؟؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

داداشم خونه عموم شعر نازي ناز کن ابي رو ميخوند ،حواسش نبود اسم زن عموم نازيه عموي ما هم هي چپ چپ نگاش ميکرد. داداش ضايع ، شر درست کن ما داريم؟ عموي با غيرت ما داريم؟ فک فاميل ماداريم...؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

مادربزرگم الزايمر داره تو سن 86 سالگي به من ميگه بيا باهم ازدواج کنيم ميگم مادر من 24 سالمه ميگه خوب منم 18 سالمه شانسه داريم همينمون مونده بود ننه بزرگمون عاشقمون بشه فک و فاميله داريم؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

جوک سال توي فاميلامون اين بود که عمو کوچيکم adsl گرفته رفتم خونشون تنظيمات مودمش رو انجام دادم و اينترنت اوکي شد گفت خوب چجوري وارد سايت شم ؟ بهش توضيح دادم گفت قضيه اين دبليو ، دبليو ها چيه ؟؟!!!! اشک تو چشام جمع شد حاضر بودم برعکس سوار خر بشم ولي اين سوالات رو ازم نکنن!!! بهش گفتم عمو ميرفتي منچ بازي ميکردي به خدا سنگين تر بودي فک و فاميله داريم ؟!!!!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

يه ميني بوس آدم از شهرستان ميان . تو يه خونه ?? متري ميخوان ? هفته بمونن . اونوقت ما مجبوريم بريم خونه دوستامون بمونيم . فک و فاميله ما داريم ؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

يه روز گفت واي اين قناري تو چه خوشگل ميخونه، چه خوش رنگه…نيم ساعت بعد قناري تو قفس مرد…فک و فاميله ما داريم؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

تا ديروز دخترشونو ميچسبوندن به ما، امروز که شوهرش دادن ميگن ما رفتيم و اونا ندادنش به ما!!! فاميله داريم؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

ميان خونمون جوجه کباب ميخورن با دوغ، ميريم خونشون سنگدون مرغ مي*خوريم با آب يخ، فک و فاميله داريم؟ تازه ميشينن تعريف مي*کنن، رفتيم سنگدون مرغ بخريم يارو فروشنده گفت واسه سگتون ميخواين؟ قاه قاه ميخنده…فک و فاميله داريم؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

پسر خالم موتورمو گرفت و بدون بنزين پس اورد،ديگه روشن هم نميشد،جاي تشکر در اومده ميگه خاک بر سرت با اين موتورت،مجبور شدم بگيرم دستم بيام.حالا بايد بگم موتوره داريم؟يا فک و فاميله داريم؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

داييم زنگ زده ميگه يه کار خوب برات پيدا کردم اونوقت خودش هنوز بيکاره……فک وفاميله داريم؟؟؟؟؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

وقتي بچه بودم با بابام جايي مهموني ميرفتيم موقع شام يا ناهار من سرم تو کار خودم بود سر سفره . يهو بابام ميگفت چي گفتي ؟ گوشت ميخواي ؟ يا بازم برنج ميخواي؟ بعد مياورد که مثلا واسه من برداره خودش بشقابشو پر ميکرد فک و فاميله داريم؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

دختر خاله ام تازدواج کرده بود براي بار اول رفتيم خونه شون بهش گفتم شوهرت کو گفت هنوز نيمده مياد الان، منم بعد از احوال پرسي و حال و احوال رفتم دستشويي که دستي به آب بزنم، در رو که باز کردم يهو ديدم يه آقايي نشسته دست به چانه در حال فکر کردن و ...، منم دست پ...اچه شدم اون صحنه رو ديدم سريع گفتم سلام!! اونم لبخند زد گفتم سلام، حال شما چطوره؟ من داريوش هستم خوشبختم.بعد از چند ثانيه در دستشويي رو محکم بستم و فرار کردم به طرف دختر خاله و اولين ديدار ما با شوهر دخي خاله در توالت بود، فک و فاميل ريلکس ما داريم؟!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

داييم مارو کشته هر دفعه مياد خونمون درباره مهاجرت و اين جور چيزا حرف ميزنه همشم حرفش اينه که برين اون ور بايد اول برين کاراي يدي انجام بدين و کارگري کنيد . يکي نيس بگه اول پول بليط و بده بقيش با ما ، اينم شد فاميل ؟؟؟؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

پسر عموم صدقه نميده ميگم چرا نميدي! ميگه شنيدم صدقه “خانمهاي بلا” رو هم دور مي كنه!!! آخه فک و فاميله داريم؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

زن عمو بزرگه ي من دختر خاله ي مامانمه، باجناق داييم هم پسرخالشه! در نتيجه زن عموي من خواهر باجناق داييمه!! خب به اين ميگن فک و فاميل؟؟؟ نکته اينجاس که سرعت چرخش اخبار تو اين مدل فک و فاميل(چرخشي!) از سرعت نور توي فيبر نوري هم بالا تره! حالا همه قدر فک و فاميلاتونو بدونين!!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

رفته بوديم خونه يکي از فاميلامون .بنده خدا پيرزن کهن سالي بود.داشت به من تعارف ميکرد که ميوه تو بشقابتو بخور ولي من حواسم نبود که با منه.بعد يهو با مشت زد تو بازوم گفت:هوووووووووو? ?وووووووووووووو?وووي ميگم بخورآخه اينم فک و فاميله پيره داريم؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

اولين بار که تو دورانه دانشجويي پسر خالمو به خونه دانشجوييم دعوت کردم 1 هفته و باره دوم که دعوت کردم 2 سال و نيم خونه ما موند فکو فاميله لنگره داريم؟؟؟!

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

خواهر زاده ام ميخواد دانشگاه ژنيتيك بخونه ميگم با روحيه تو سازگار نيست ميگه اشكال نداره من ميرم اونجا لوله آزمايش پر ميكنم . اينم فك و فاميله ما داريم . ؟؟؟؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

به خاله هام ميگممم مامان حالش بدههه سرگيجه دارهههه فرداش همه زنگ زدنو اس تبريك فرستادن كه شنيديم مامانت حاملست فكو فاميل داريم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

بابام اومده تو اتاق ديده دارم نماز ميخونم برگشته ميگه:صبح به صبح در پي مکر و فريب

شب هم گريه و امن يجيب...!!!فک و فاميله داريم؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

يکي از فاميلامون لپ تاپ خريده بهم زنگ زده ميگه بيا کار باهاشو بهم ياد بده تو که لپ تاپ داري،بهش مميگم آخه چيو ياد بدم تو که تو خونت پي سي داري ،مي گه مگه فرق نمي کنههه؟؟؟فک و فاميله داريم؟؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

بابابزرگم پيرارسال سکته کرد بيمارستان بوديم يه خانوم پرستار جوون و خوشگل اومد فشارشو بگيره آستينشو زد بالا بازوشو گرفت تو دستش بابا بزرگم به من چشمک              مي زنه.چه بابا بزرگه هيزي داريم؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

داييم سرما خورده بود پتو انداخته بود رو سرش خالم بهش ميگه: داداش تو اگه دختر ميشدي ميترشيدي هااا.

داييم هم گفت : نترس مامان منم عين شماها قالب ميکرد به يه نفر ! اون کارشو خوب بلده!!!

بابام و شوهر خالم تا دو ساعت غش غش از ته دل ميخنديدن فک و فاميله داريم ؟

❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤ smsjokbahal.blogfa.com ❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

ديروز قبل افطار خواهرم که از سر کار اومد.کنارم خوابيد . زل زده بهم ميگه فقط دماغت تو صورتت گنده نبود که اونم هم از وقتي روزه گرفتي قوز درآورده هم گنده تر شده !!!!!! خواهر روحيه بده ما داريم؟؟؟

جک باحال...

کابينه زندگي مشترک :
زن : وزير سلب آسايش
شوهر: وزير کار
مادرزن: وزير جنگ
مادر شوهر: وزير اغتشاشات
خواهر زن : جاسوس دوجانبه
خواهر شوهر: وزير اطلاعات و بازرسي
پدرزن: وزير ارشاد
پدرشوهر: رئيس سازمان بهزيستي.

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

يک دفعه به يه آباداني مي گن با مخابرات جمله بساز آباداني گفت مخا برات برقصم.

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

راه حل تضميني براي افزايش سرعت اينترنت:
.
.
.
.
.
.
.
.
کابل مودمو خم کنيد، اينترنت پشت سيم جمع ميشه ...
بعد يهو ولش کنين!اينترنت با فشارمياد تو مودمتون حالشو مي بريد

تذکر : سيمو زياد نگه نداريد ممکنه اينترنت فشارش خيلي زياد شه ,بترکه کف اتاقتون اينترنتي شه.

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

غضنفر تو عروسيش گم ميشه دنبالش ميگردن ميبينن رفته تو ميني بوس جابگيره !

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

دلنوشته دختران مجرد
از کلاس اول خوانديم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد
ما که ترشيديم ، مرتيکه با خر هم نيامد و باز هم بابا نان داد !

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

مطالعات انجام شده نشان مي دهد 89 % بي وفايي ها به علت کمبود شارژ است!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

دقت کردين تو سريال هاي ايراني شب که ميشه زن و شوهر شب اول عروسي دعواشون ميشه و مرده ميره رو کاناپه ميخوابه، فرداشم زنه ميره آزمايشگاه بهش ميگن بارداري!
يعني گرده افشاني کردن؟؟؟
 

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از اين دورويي خودم بيزارم.

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

اگه تو ماشيني و مي بيني پسره با دوست دخترش وايستاده كنار خيابون..... كنار پاش ترمز بزن و داد بزن بگو ( ديگه نبينم به من زنگ بزنيا... ) بعد هم گازشو بگير و برو
ثابت شده اين کار خيلي حال ميده.

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

به سلامتيه دکتر شريعتي که هر چي جمله ي خفنه تو دنيا خودش گفت و رفت و واسه ما چيزي نذاشت هر مطلبي به ذهنم خطور ميکنه ميبينم قبل من دکتر اين جمله رو گفتن.

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

يا گوشي هيـــچوقت گم نميـــشه، يا اگه بشه حـــــــتما روي سايلنت هست.

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

هيچي مثل اين مساله رو اعصاب من نميره که : با يه نفرخداحافظي کنم، بعد هم مسير بشيم... بعد کنار هم هي راه بريم... بعد من سرعتم رو کم و زياد کنم که بيشتر از اين ضايع نشيم!!!!|

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

اين دبستانى هايى که تو هفته دو روز تعطيلن،
اگه پس فردا بيان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ايم و اينا،
جورى با پشت دست بزنيد تو دهنشون که ديگه نتونند بلند بشن !!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

من الان موندم سي سال ديگه به نوه ام چه جوري توضيح بدم
که بابا بزرگِم با يه ريالي يه نون مي خريده!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

من موندم اين مخترع نون تافتون چه فکري کرده اين همه سوراخ گذاشته رو اين نوون؟؟؟
يه لقمه درست حسابيم نميشه گرفت همش نشت ميکنه!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

من آخرش با يخچال ازدواج مي کنم!
وقتي خوشحالي ميري در يخچالو وا ميکني!
وقتي ناراحتي ميري در يخچالو وا ميکني!
وقتي کسلي ميري در يخچالو وا ميکني!
داري با تلفن حرف ميزني ميري در يخچالو وا ميکني! …
وقتي نميدوني چته! ميري در يخچال و وا ميکني! و…
آخه موجود اينقدر سنگ صبور !!؟
اينقدر محترم؟ اينقدر با حوصله ؟ اينقدر با شخصيت!!!
“تنهــــــــاي دوم”

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

من نميدونم چرا دخترا از سايز کله ي خودشون راضي نيستن
حتما بايد يه زودپز يا قابلمه بزارن رو سرشون،عين بُقچه موهارُ ببندن!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

دقت كردي روي كيبرد ها، I و U كنار هم هستن؟ به سلامتي سازندش ...

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

فقط دو چيز وجود داره كه نگرانش باشي: اينكه سالمي يا مريض.
اگر سالم هستي، ديگه چيزي نمونده كه نگرانش باشي؛ اما اگه مريضي، فقط دو چيز وجود داره كه نگرانش باشي اينكه دست آخر خوب مي شي يا ميميري. اگه خوب شدي كه ديگه چيزي براي نگراني باقي نمي مونه؛ اما اگه بميري، دو چيز وجود داره كه نگرانش باشي
اينكه به بهشت بري يا به... جهنم. اگر به بهشت بري، چيزي براي نگراني وجود نداره؛ ولي اگه به جهنم بري، اون قدر مشغول احوالپرسي با دوستان قديمي مي شي كه وقتي براي نگراني نداري.
پس در واقع هيچ وقت هيچ چيز براي نگراني وجود نداره.

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹

بچه‌هاي اين دوره و زمونه چقد قرتي شدن واقعن، من يادمه با پسر همسايه‌مون فوتبال بازي مي‌کرديم رفت دانشگاه سيبيلاشو زد فهميديم دختر بوده . . .! :|

 

جک جدید باحال...

ديشب تو سرماي خدا درجه زير صفر، مرامي يه خانوم مسن رو سوار کردم..
آخرش درآورده پول بده،ميگم مرسي براي پول اين کارو نکردم…
برگشته ميگه : غلط کردی، پس براي چي اينکارو کردي عوضي!!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

هم دختر خالم هم شوهرش دماغ عملين.اونوقت بچشون که به دنيا اومده دماغ داره اندازه گلابي!
پريروزا بحث دماغ شد. دختر خالم برگشته ميگه: نميدونم دماغ اين بچه به کي رفته اينقدر بزرگ شده!!!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

ديشب يکي از فاميلامون اومده بودن خونمون يه دختر ? ساله با مزه داشتن.
دختره همش زل زده بود به من ول نميکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…يهو گفت وااااا چرا خل و چل بازي در مياري؟؟؟؟
از اولشم گفتم مثل ديوونه ها هستيا واسه همين همش نگات ميکردم . . .

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

عموم آمريکا زندگي ميکنه…
با کليييي ذوق و شوق گفتم: عمو من خيلي دوس دارم بيام اونجا زندگي کنم.
برگشته ميگه : خب اينجا کسي رو داري بري پيشش؟؟؟

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

يه بار تو يه جمعي بودم مامانم زنگ زد گفت : يه سوالي ازت مي پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره يا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوريه ؟!!!!!!!!!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

مامانم داره به يه زنه آمريکايي هفت سينو توضيح ميده:

It should start with “S”, like APPLE!!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

ديشب ساعته ? نصفه شب دختر خالم بعده يه سال اس داده…
دختر خالم : سلام ،ميدوني جريان چيه؟؟
من : سلام نه بگو بينم چيه نصفه شبي؟
دختر خالم:به مقدار الکترسيته اي که از يک رسانا عبور ميکند جريان ميگويند

 

مطلب باحال...

مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

ساعت 5 دارم از خونه میرم بیرون میگم 11 میام .
بابام میگه حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ؟؟؟!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك
برای خانوم*ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم*ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو A: پراید خریدم
یارو B : مدلش چنده؟؟
A: قرمزه
B : گرون خریدی!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو میره بهشت
رو دیوار مینویسه:
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

خنده بازار...

میدونی خوبیه VPN براي ايراني ها چیه؟ هرچی تو گوگل مطالب س*ک*س*ی و چرت و پرتو سرچ میکنی میفته گردن آمريكا و کانادا و هلندو ... بعد که گوگل آمار میگیره میگه مردم آمریکا و هلند و کانادا و ... بیشتر از همه کلمه س*ک*س و مطالب س*ک*س*ی چرتو پرت سرچ کردن ، در حالی که همش کار ایرانی ها بوده! یعنی دمتون گرم!!!

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟ دارن میمیرن از خوشی ها.....

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
.
.
.
... .
... .
.
.
دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

به کسانی که به شما حسودی میکنند احترام بگذارید...؟! زیرا اینها کسانی هستند که از صمیم قلب معتقدند شما بهتر از آنانید.

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی روسر نمیبریم ! (یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! )

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

اِ … اینجا چه گ..... میخوری ؟ چیست !؟
.
.
.
.
.
.
.
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

زنگ زدم به دوست دخترم كه فردا با هم بريم خريد. يهو يادم اومد كه عه!!من كه دوست دختر ندارم.. هيچي ديگه زنگ زدم كنسلش كردم

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

زنتون سریالی رو میبینه که شما دوست ندارید ؟ از هیکل یکی از بازیگران زن سریال تعریف کنید , دیگه نمیبینید

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه
راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی
هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

خدایا
انتخاب واحد دنیا را كه خودت برایمان انجام دادی!
كاش لااقل سیستم حذف و اضافه ای نازل میكردی.
خیلی از واحد ها را باید حذفــــــــــــ كنم.
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن
حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

به هزار امید از دوست دخترم می پرسم از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

نام بلندترین برج دنیا
برج زهرماراست که گاهی انسانها برای دیگران میسازند...
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

به یارو میگن "تور" را تعریف کن؟
میگه: مجموعه سوراخ هایی است  که با طناب به هم وصل شده اند!
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟
قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3متر رو هوا بودن،
حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن!
همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

دورت بگردم چیست؟
دایره ای فرضیست که تا اطلاع ثانوی
از فرد مورد نظر حمایت می کند!
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

دوستم اخیرا زن گرفته ، بعد مادرش داره دهن عروسرو سرویس می‌کنه
به مامانم گفتم مامان حالا ما اگه یه وقت خر شدیم زن گرفتیم تو دهنشو صاف نکنی‌ ؟؟
بعد میگه ، من با اون عجوزه چی‌ کار دارم ، هنوز که اون عفریترو نگرفتی‌ !!
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

از مهمترین مزیت های زندگی در کانون گرم خانواده
نسبت به زندگی مجردی
"تقسیم پشه ها" بین اعضای خانوادست!!

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

واسه داداشمون رفتیم خاستگاری
مامان دختره میگه:2012 تا سکه به نیت المپیک لندن!!
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

نشستم پای کامپیوتر
بابام میگه باز تو اینترنتی؟
اینقدر نرو تو اینترنت بدبخت سرطان  میگیریاااا
میگم چه سرطانی؟؟؟
میگه سرطان زخم باسن!!!
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

به نظر من باهوش ترین موجودات دنیا
جوش ها هستن
که دو روز قبل می فهمن ما دو روز بعد قراره بریم یه جای مهم...!
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن
به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟
عزیزم, تو یه کارمند ساده ای
که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره!
همین
 

♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤

یه دونه ازین سوسک ریزا هست
هر شب ساعت 12 که میشه میاد رو میزم راه میره
هی وایمیسته نگام میکنه باز راه میره...
منتظرم یه شب روی اون غرور مسخرش پا بذاره
و بگه عاشقم شده...
  

خنده بازار...

بدترين و عذاب آور ترين ديالوگ عيد ديدني:
مهمونا در حال رفتن هستن و يــــــــــــــــهو
بابام: حالا شام ميموندين يه چيزي دور هم ميزديم
مهمون: نه ديگه زحمت نميديم ولي حالا که شما ميگي بـــــــــــــاشه!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

وقتي خانومي به شما گفت: “چــــــــــــــــي؟”، به اين معنا نيست که گفته شما را نشنيده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغيير دهيد!
(ستاد کمک به ادامه زندگي)

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

توي تاکسي نشسته بودم، دو تا آقاي مسن هم عقب نشسته بودن.
نزديک پياده شدنشون يکي به اون... يکي گفت:
به خدا اگه بزارم دست تو جيبت بکني! من حساب ميکنم...
بعد از راننده پرسيد : ببخشيد چقدر شد؟
راننده: هزار تومن !
يهو يارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــي ؟؟!!
راننده گفت : جـــان ؟
مرد : گفتم آدمي يا نه؟
راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!
يارو دوباره گفت: نه.. آدمي؟؟!
راننده هم با عصبانيت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه ... فقط تو آدمي!
يارو گفت : يعني چي؟ من ميگم آدمي هزار تومن؛يا دوتاييمون باهم هزار تومن!!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

غضنفر ميميره، آگاهي‌ فوتشو ميزنن به ديوار، توي انتخابات نفرِ اول ميشه.

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

امسال هرکي ميومد خونه ما عيد ديدني، بهش مي گفتم وااااااي چقد چاق شدي...
طرفم از همون خونه ما شروع مي کرد به رژيم گرفتن...
کلي به اقتصاد خانواده کمک کردم!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

يارو ميره ديوونه خونه ميبينه همه تو صف واستادن دارن يکي‌يکي تو يه سوراخه نگاه ميکنن بعد دوباره ميرن ته صف واميسن. يارو کنجکاو مي‌شه ببينه تو سوراخه چه خبره، خودش هم ميره تو صف واميسه و تو سوراخه رو نگاه ميکنه هيچي نميبينه، يه بار ديگه تو صف واميسه بازم هيچي نميبينه،‌از يکي ميپرسه: شما چي رو نگاه ميکنين؟ من که هر چي نگاه ميکنم هيچي نميبينم. يارو بهش ميگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داريم اين تو رو نگاه ميکنيم هنوز هيچي نميبينيم، تو ميخواي با دو بار نگاه کردن چيزي ببيني؟!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

نظر به اينکه عيد ديدني به صورت رفت و برگشت انجام ميشد جهت رفاه حال مردم ، سال ?? عيد ديدني به صورت حذفي برگذار شد!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

غضنفر مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه! غضنفر هم ميگه دادين که مي خواين؟

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

رئيس: خجالت نمي‌کشي تو اداره داري جدول حل مي‌کني؟ کارمند: چکار کنيم قربان، اين سروصداي ماشينها که نمي‌ذاره آدم بخوابه!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

از يارو ميپرسن: ميدوني آقايون لباساشون را چه طوري دسته بندي مي کنند؟
ميگه: معلومه، دو دسته. يکي لباسهاي کثيف، دومي لباسهاي کثيف اما قابل پوشيدن!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

غضنفر رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه ميخوندن.

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

گويند مريدان شيخ همگي از براي ساختن هيکل شش تکه به باشگاه بادي بيلدينگ شدندي! خود شيخ چند سالي در باشگاه مشغول هارتل بودي. تا مريدان بديد بسيار مسرور گشت و به استقبالشان رفت.
يکي از مريدان دخترباز خدمت شيخ عرض کرد: يا شيخ ! بر ما بگو با کدامين دستگاه کار کنيم تا دختران و دافان را تحت تاثير قرار داده مخشا...ن را بزنيم؟؟؟

شيخ بي درنگ فرمود: اي مريد ! در ميان دستگاهها هيچ دستگاهي مانند دستگاه خودپرداز دختران را تحت تاثير قرار ندهد!!! مريدان از اين حکمت داني شيخ رواني شده آنقدر روي تردميل دويدند تا به ديار باقي شتافتند!!!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

يکى از سرگرمى هاى مردم ايران اينه که وقتى از مطب دکتر ميان بيرون حساب کنن ببين اون دکتره روزى چقد درآمد داره!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

ايراني ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار مي کنند.

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

درس خوندن دو حالت داره:
?- درساي سختو که نميشه خوند
?- درساي آسون که ارزش خوندن نداره

خنده بازار...

به لره میگن: خدا رو میشناسی؟

میگه: وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

يه روز معلم به شاگرداش ميگه: بچه ها بيايد بريم براي اومدن بارون دعا کنيم.

بچه ها میگن: دعاي ما که برآورده نمي شه!

معلم ميگه: چرا؟ دعاهاي شما برآورده مي شه!

بچه ها میگن: اگه دعاي ما برآورده مي شد که تا الان شما صد بار مرده بودین

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

ترجیح میدهم در فیس بوک باشم و به درس خواندن فکر کنم تا اینکه در حال درس خواندن باشم و به فیس بوک فکر کنم.

(یکی از فامیل های دور دکتر شریعتی).

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

ای کسانی که ایمان آوردید، جدی جدی ایمان آوردید؟ دیگه آیه نازل نکنیم؟ ردیفه؟ 

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

ديشب خواب ديدم ازدواج كردم صبح بلند شدم صدقه دادم! 

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

نصیحت غضنفر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش... 

بی توجه از بغلش رد شو... این کار از صدتا فحش براش بدتره.

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

چند روز پیش اتفاقی توی یه مجله یه مطلب خیلی تکون دهنده درباره مضرات سیگار خوندم که واقعا شوکم کرد ، 

منم تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم ...!!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

این فیسبوک مارو چی فرض کرده؟

هرچی در و داف عروسک هستش این بغلش نشون میده

میگه ممکنه بشناسیشون!

نوکرتم من اگه اینارو می‌شناختم

که فیسبوک نمیومدم آخه...!!!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

خدایا شکرت كه به کمک فيس بوك ، تونستیم به مفهوم دقیق این مطلب پی‌ ببریم : "یه دوست دارم که دوست داره با دوست تو دوست بشه , تو دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی 

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

اگه ایران الان یه کشور خیلی پیشرفته بود، مطمئن باشید الان ما تو یه کشور عقب افتاده بدنیا میومدیم، 

که به دنبال گرفتن اقامت و گرین کارت ایران بودیم!!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

یکی از دوستان تعریف می‌کرد که یه بار سر یه چارراه، یه دونه از این وانت سبزی فروشا، چراغ قرمزو رد کرد. 

پلیسه از تو بلندگوش گفت : وانت کجا مییرییییییییییی؟ وانت تو بلندگوش گفت : دارم می‌رم خونه!!!

زنگ تفریح...

یه مَثَل ایرانی هست که میگه عمر دست خداست، پراید وسیله است!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:

سهراب و شعرش

قمیشی و صداش

شهردار و عمش !

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

آدمها  در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند

یک آستانه ی “تنفر”

و یک آستانه ی ” تهوع !

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

دانشجوی عزیز:

وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !

دوستدار تو استاد !

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

دوستان عزیز توجه بفرمایین

وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین

کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

سعی کن با سرعت زیاد بگی

“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”

بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”

بهش دروغ بگین !

چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

جواد خیابانی از نیروی انتظامی عاجزانه درخواست کرد که

از این به بعد اگه فاحشه گرفتن نگن زن خیابانی !

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

عشق احساس شگفت انگیزیست.

درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

با این گرونی گوشت ،

دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟

میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم.

میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟

میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!

واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!

______________ smsjokbahal.blogfa.com ______________

نوزاد پسری که تازه متولد شده بود به دکتر گفت : دکتر ! شما موبایل داری ؟

دکتر گفت : دارم ولی برای چی میخوای ؟

نوزاد گفت : یه SMS بزن به خدا بگو من سالم رسیدم ! دوست دخترم رو که قول دادی میفرستی بفرست!